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领我到宽阔之地

漫漫人生路,你是否曾为困境而苦恼?是否为复杂的人际关系而劳心费神?是否也会因不能胜任的工作而感到无力?我常常是这样的,每到这时,我就特别盼望有一种力量,可以帮助我脱离捆绑,获得活力,奔向宽阔之地。

期盼与失望

我是一个全职家庭主妇,丈夫长期出差在外,所以每天得一个人照顾孩子、料理家事。孩子很小需要陪伴,有时我还会报一些课程和考试,因此日子总是奔波忙碌,少有喘息机会和个人空间。

渐渐地我开始对家务感到厌倦。前段时间,孩子奶奶邀请他去乡下玩几天。把孩子送走后,我买了一大堆面包回家,打算这几天不做饭,好好放个假,想想都觉得惬意。我拎着面包一路哼着歌,边走边乐。

没想到我家先生竟然在当天出差回来了,所以虽然不用照顾孩子,却必须为他做饭,先前期待的个人空间就这么没了,可想而知我的失望与郁闷。

冲突

我忍耐地过了几天。可不知道为什么,先生那些天总在言语上有意无意地攻击我,使我非常不舒服(实际是我忍受不了别人的建议和意见)。有一次,先生当着众人的面“指责”我,我当场没说什么,但怨气却种在了心里。

几天后的一个晚上,先生出去吃饭回来,还喝了酒。那时我早已睡下,迷迷糊糊中感觉他边叫我边推我,伴随着浓烈难闻的酒味。因为实在太困了,就说:“我都已经睡着了,你别打扰我!”结果先生不罢休,更用力地推我。一时之间,胸中有一团怒火熊熊燃起,加上之前憋的火气,我伸手对着他的后背就是狠狠一巴掌。

我用尽了全身的力气来发泄,拍下去的手掌因为太过用力而缺血,麻木且火辣辣地疼。先生被我的举动气坏了,扔下一句:“你怎么能这么对待你的老公?!”然后愤然离去,留下尴尬的空气和余怒未消的我。

反思、挣扎

我躺在床上,翻来覆去睡不着,接着想起圣经辅导中学过,我们对什么事情愤怒、甚至因此犯罪,那背后一定隐藏着自己的偶像。于是我开始思考:我为什么会这么愤怒?这背后隐藏的偶像到底是什么?我发现原来我讨厌被打扰,我渴望被人服侍、被人关爱,一直在向别人索取爱来满足自己。我里面没有爱,是枯竭的,所以根本给不出爱。

想到这儿,我心中突然响起了一首歌《井水,涌上来》:“我要向井水来歌唱,向深渊呼吁,说快涌上来……”戴上耳机开始听这首歌,一边听一边思考,方才领悟神才是爱的源头,我内心爱的缺乏只有祂才能填满。而且神也一直在用无止境的爱爱我,甚至牺牲生命,只是我从前不能领悟。

仔细聆听我才知道,原来这首歌是在诉说以撒的顺服。以撒因为顺服神,没有与人相争,最终获得了宽阔之地。神岂不是要我学会顺服吗?而这爱和力量的活水在祂那里,只要我求便能得着。虽然如此,我知道自己还是不愿意,我不甘心顺服……就这样在半梦半醒中挣扎,后来听着歌睡着了。

第二天早上起来,我的心情平复了许多,但我仍不愿意顺服神。我怀着刚硬的心准备早饭,心中各种念头开始涌现:

——他说为了和你过二人世界特地赶回来,其实你根本不需要他陪,他回来你还要给他做饭,还不如不回来!

——他说两个朋友要请他吃饭他都没去,就为了在家陪你吃饭,其实你想说:你怎么不去?你去啊!你去了我就不用给你做饭了……

——他总是反对你、指责你,不知道体恤你,他根本不爱你!

我一边切菜一边听着这些控诉,心中挣扎。我知道神不喜欢我这样体恤自己,我这是在自怜,而自怜是罪。可是我又觉得那些声音挺有道理。就在这时,耶稣上十字架前后的事迹出现在我脑海里,我问自己:耶稣何时为自己辩护过?——没有!耶稣何时索取过什么?——没有!耶稣这样爱我,为我舍命,难道我就不能为祂作一点改变吗?

顺服、得胜

想到这里我响应了那些声音:

——那又怎样?我来到这世上又不是来享福的,我是来作仆人的!

这样宣告以后,我发现所有的杂音都消失,内心的不甘、苦毒与自怜一下都没有了,我知道我胜过了。我还感到内心有一种力量升起,好像现在的自己比从前强大了。

但是得胜的喜悦转瞬又变成了忧愁,因为我仍不愿意为昨天的事向先生道歉。我知道我应该道歉,爱丈夫是神喜悦的,可是我心中仍然在拉锯,我不愿意,好像那样做我就输了。就在这时,心里又一种声音响了起来:

——要从以自我为中心转移到以神为中心。你这样跟神祷告的,是这样吗?

是啊,我突然想起自己几天前,因为被神的爱感动,刚作了要以神为中心的祷告。我忘了自己对神的承诺,竟然还在这里挣扎!我为自己的忘恩而懊悔,真心决定要顺服神,放下手中的菜刀,深吸一口气,大步走向了先生的房间……结局你们都猜到了吧?我和先生和好了,不仅如此,我们的关系比从前更加亲密了。

神就是这样用祂活泼的道让我认识自己,再用圣灵赐下的力量助我悔改,战胜挑战。当我认识自我,走出自我,奔向神的时候,神就带领我和我家进入了宽阔之地。

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