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你给我沙漠,却没有留下骆驼

回想这几个月,这是我两年多以来,最喜乐的一段时光。虽有流泪,但是我的神与我同在,我有何可怕!

跌入低谷

去年9月份开始,论文一直找不到头绪,也理不清思路。12月,论文送审前的查重(注),我因为误解,没有自查就交上去,因此没有通过。

我灰溜溜地办理了延期手续。同时安慰自己:正好自己都不清楚自己写的东西,而且整个逻辑也都是乱的。我可以趁此机会好好修改。3月份交,6月份毕业,也没啥影响。

原计划正月初十离开老家,因为疫情,在老家一直待到了四月中旬。而在此期间,家里的琐事,包括每日三餐,消耗了我大量的精力。我一边照顾奶奶的饮食,一边享受乡村生活,丝毫没把精力放在论文上。

就在我享受这奢侈时光之时,今年3月份,同学们的论文送审结果出来了。4月份,看着刷屏的毕业照,别人是着学士服和蔷薇花同框拍美照,而我落魄地骑着自行车,给自行车和蔷薇花拍照,我才发现自己的内心难以释怀,觉得很丢人。失败的苦涩滋味,围绕我很久。

谷中呼唤

在低谷里,上帝借着祂的话使我存活。祂用祂的慈爱吸引我,祂呼唤我心。

梳理了一下2月和3月的主日证道内容,在疫情最严重的2月初,题为:“你没有什么可惧怕的”的信息,扎入我的心。神邀请我倚靠祂,邀请我把祂当作避难所。

2月9日的那个主日,祂跟我说,不害怕,因为祂帮助;要盼望,因为祂同在;要休息,尊崇祂。

2月23日的那个主日,祂问我,是过着以地为导向,还是以天为导向的生活呢?

3月8日的那个主日,祂提醒我要敬畏祂。

自四月份开始,我内心的压力逐渐变大,在五月份达到顶峰,常常半夜醒来痛哭,要么就是整夜失眠。我觉得自己的人生完了,不知道如何面对这样的破碎与黑暗,也不知道何时才能结束这样的日子。

后来,我干脆选择晚上熬夜。既然失眠,还不如起来写论文,于是选择了通宵写论文、改论文。那段时间,我不想说话,跪在神面前也不知道说什么好,干脆就什么都不说。我的内心更有了埋怨——通过与好友的聊天信息,我发现自己变得负面与消极。

很快,借着神的话和圣灵的责备,我意识到:我不是抱怨环境,不是抱怨人。本质上,我是在抱怨神!

我对自己说:抱怨解决不了任何问题。我为什么要顺从魔鬼去抱怨呢?牠正想让我抱怨到最后,变得绝望,就如《天路历程》里的绝望潭。

谷中赞美

“你给我一片沙漠/却没有留下骆驼/就为了试我炼我/能否用信心穿过”(诗歌 《沙漠中的骆驼》)。想来也奇怪,在低谷的日子,我竟然第一次想起了以前的诗歌,想起了初三和高中学过的诗歌。这些诗歌每天在不经意间蹦到我的脑海中,跳跃到我的口里。

“虽然橄榄树不效力/也许葡萄树不结果/我仍因救我的神欢欣快乐/我要赞美/无论得时或不得时/我要赞美/每天从日出到日落/我心坚定于你/每天赞美不停”(诗歌《主的喜乐是我力量》)

论文卡壳,我就停下来赞美。因为很久不开口赞美了,所以开始赞美的时候,还有点不习惯。然而,每当赞美的时候,头上的乌云就消散了。

6月22日,一篇讲道《信心的道路》,提醒我要走信心之路。

7月7日,一篇主题为“真实的勇气”的讲道,提醒我,要学习大卫那真实的勇气,不看外面,不看里面,只看上面。

7月12日的主日,神让我听到,尼希米建立的城墙是从羊门(通往圣殿之门)开始,到羊门结束。人心中要修起恩典的城墙,才能抵挡世界的罪恶——这是多么及时的提醒!心中若无恩典这座城墙,我如何抵挡这个世界带给我的伤害?我又如何度过生命中的黑暗呢?

谷中回转

“假如我已经失去了那双大眼/求你还给我/那双鸽子般的眼再还给我/假如我的心已不再平静/求你把那秋水静的平静再给我”(诗歌《赤子之心》)。

回顾两年多的读研生活,我发现自己变得很浮躁,几乎不再在神面前痛哭流泪了,我的心变得不冷不热。

7月初,我终于跪在我的神面前流泪。一跪下,我就流泪,默然不语。

我制定的交论文计划,一直没有实现,一直交不出去。“当我独自面对生命中的难处时/你好像已经转脸不再理我/当我四面波涛汹涌、澎湃盖来时/你好像视而不见/我的神,我生命的船已触礁了/你却不将困难挪去”。这首十年前学会的诗歌,竟然直到今天,我才能唱出其中的滋味。

虽不理解,为何困难一直在,但是神啊,我求你开我信心的眼睛,让我专心仰望你。我无路可走了,就像陷在了石头缝里,动弹不得。我除了向你哭泣,我还能向谁呼求呢?除你以外,在天上我还能有谁;除你以外,在地上我别无眷恋!

你爱我,不是因为我有什么值得你爱;你接纳我,不是因为我有什么优点值得你接纳。你让我醒悟,哪怕我拿不到硕士学位,“我是你的孩子,你是我的父”,这一事实不会随任何人、事、物而改变。我依旧是你眼中的瞳仁,我依旧是你所爱的。当年考上研究生,不都是你赏赐给我的吗?我怎么竟然忘记了?

神啊,五月份,你使我对论文的态度发生180度转变,从内心的排斥到享受改论文的快乐,从逃避到主动。我的心如此被你的能力所触动,这是我未曾想过的。

当我去触摸你的旨意,和你对我测不透的爱时,我在你面前痛哭,深深地意识到,我伤了你的心。我哭着再一次交出我所有的主权——握着这些主权不放,我也不能改变什么呀!

在神面前连着痛哭两天之后,夜里突然醒来——从去年12月份到今年7月份,我一直苦苦地,想破脑袋都找不到的论文里的关联点,竟然在一瞬间就想出来了!那一刻,我真的无颜面对我的神!我感觉自己就像小丑——我在祂面前哭了两天,祂就把我这几个月里怎么都想不出的关键点,让我想出来了。

有一天,看着我家那肥头大耳的吊兰,我瞬间醒悟,我的吊兰,上帝使它活得竟然比以前更好,何况我呢!祂更是爱我、护理我呀!

我的神没有丢弃我,我的神一直与我同在。在那失眠痛哭的日子里,耶稣比我更难过,因为祂的孩子是那么的执拗,看研究生文凭比祂更重要,只担心的是毕业、工作……

神将祂的话赐给我。在高中学会的诗歌,到如今,让我真正地唱出了其中的意境。我不禁感叹神的良苦用心。神啊,我算什么?你竟眷顾我到至今!

谷中得胜

9月6日,看到了一篇讲道,主题是:我的灵魂之歌——耶和华是我的牧者,是引导我的上帝,是拯救灵魂的上帝,是安慰的上帝,是使我福杯满溢的上帝,是引领我一生的上帝。

我再次思索《诗篇》23篇,“耶和华是我的牧者,我必不致缺乏……”虽然我的论文莫名出现阻碍,不能顺利上交,但是我仍要赞美我的神,开声赞美我的神。我坚信,能不能毕业不在于别人,而在于神。看人,我尽是绝望和苦毒,但是看神,我却心中得坚固,心中有盼望。

我由衷地为论文没有交上去而赞美,为着一切在人看来不好的事而赞美,因为我知道我的神与我同在,因为我知道神是大过一切困难的神!

当我赞美的时候,我的心中有说不出来的喜乐。

9月13日,神对我的心说:平安不是什么事也没有,而是在危险中看到神奇妙的保守。“因我们神怜悯的心肠,叫清晨的日光从高天临到我们,要照亮坐在黑暗中死荫里的人,把我们的脚引到平安的路上。”(《路》1:78-79)

10月4日,神对我的心说:金钱仿佛能给人安全感。这是金钱给人最大的试探。我不禁思考,我的安全感在哪儿?

这半年,上帝让我在祂的话语上得以坚固,也让我真实地经历:人活着,乃是靠上帝口中的一切话。以前,口袋里有大几千块钱,我都没有很开心。而现在有小几百块钱,就觉得自己好富有。

论文还没有结束,口袋里也没有太多的钱,但是我内心却没有担忧。我的心得享这个世界夺不走的平安与喜乐。

10月14日,我交了论文,这个是我未曾预期的好结果。原来,当我交出主权后,祂比我更靠得住。什么是得胜?不是走到最后,才算得胜,而是在谷底,带着不胆怯的信心,存着耐性等候,相信神!

注:论文查重,即对比、检查将要发表的论文和各大论文库中已发表论文的相似程度。

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