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夫妻之间,你真的会沟通吗?

幸福的家庭都一样,争战的家庭各有各的招数,但和每一对争战的夫妻谈话,都会发现他们彼此之间早已失去了沟通的耐心。今天推送晓峰牧师的文章是婚姻辅导的内容,比较长,但绝对值得收藏,尤其是争战的夫妻和正要步入婚姻的恋人,随时拿出来好好安静比照一下自己,有则改之,无则加勉。

一、学习沟通前必须知道的事

①沟通有多重要

本文关于沟通的主题主要分为两大部分,第一部分讲夫妻之间沟通的一些原则,第二部分分享情绪和愤怒这两方面的内容。

在婚前辅导的课程里,有关沟通的内容是放在夫妻在家庭中的角色和责任那一课之前就要学习的。这个次序可能令一些弟兄姊妹觉得惊奇。因为在我们通常的观念中,夫妻的角色和责任可能更重要,例如很多婚礼上的证道,都会讲圣经以弗所书中教导的内容——丈夫是家庭的头,妻子要顺服自己的丈夫,丈夫要像基督爱教会一样爱自己的妻子。婚礼证道很少涉及沟通。但是在婚前辅导课程中,却是先讲沟通。把沟通放在婚姻的意义和要求之后的第一位,这样的安排,就表明了沟通是婚姻当中一个非常大的挑战。

很多家庭中,夫妻之间的矛盾百分之九十都是由沟通引起的。例如,往往不在于你说了什么,你说什么可能对方都没有听清,反正你说了对方就发怒了,因为你说话的方式,对方不喜欢。所以,沟通方面的问题常常成为家庭矛盾的焦点,而且会产生非常严重的后果,严重到这方面的问题可能会给婚姻带来巨大的危害。甚至,有时候离婚就是长久以来沟通所遗留的问题造成的,没有什么大问题,就是不好的沟通模式积累矛盾所导致的。

② 我们自以为会沟通

我们会发现一个很有意思的现象,就是我们常常觉得我们都会沟通。大多数人以为,自己不需要学习沟通,天然就会。而实际上,沟通是一项需要学习的技能和一种需要训练才能获得的能力。我们的孩子,从上幼儿园就开始学钢琴、学跆拳道、学轮滑、学英语等等,每一个人从上学到大学毕业到参加工作,都会上各种培训班,学各种各样的东西,学各种技能。但似乎很少去学习如何与人沟通。虽然现在职场上有关如何沟通的训练很多,但很少有培训是针对家庭中的沟通模式的。

为什么婚姻中如何有效沟通的学习这么少呢?因为我们觉得我们都会沟通。为什么会这样认为呢?是因为我们觉得我们都会说话,也就是说,我们把“沟通”的含义跟“讲话”的意思基本上等同起来了。我们觉得,只要彼此谈话了,就叫沟通了。在宽泛的意义上这当然可以看作是沟通,但是距离我们所说的婚姻中夫妻双方良好沟通的要求还很远。会说话只是良好沟通的基本前提而已,话语只是沟通的方式和工具之一。

二、为什么需要良好的沟通能力?

第一个原因:我们总以为我们知道别人在想什么,同时我们也以为别人知道我们在想什么。

在这方面,对于不熟悉的人,我们可能没有这样的期待,但是对于我们熟悉的人,比如自己的好朋友,熟悉的同学,尤其是配偶,我们心中基本上都有这样的期待。甚至我们心里想一件事的时候,还没有跟对方说,就认为对方已经知道了。我们以为夫妻之间应该有这种神奇的感应。

这是夫妻沟通中常见的问题,甚至在谈恋爱的恋人之间也有这个问题。弟兄还好一些,姊妹们往往存着一种幻想,她要找一个“善解人意”的人,这个善解人意主要是对自己的“善解”,就是我是怎么想的,我只要说一两句话,他就必须非常清楚准确地把握我的意思。她认为,这样才叫心有灵犀一点通。然而我必须要说,这样的人很少。我们不要有这样的幻想,即使真的有一天夫妻之间默契到这个程度,那也是在长期的家庭生活当中,两个人彼此磨合、靠良好的沟通模式达成的。并且,必须是靠良好的沟通模式,而不是靠不好的沟通模式。良好的沟通模式是长期磨合才能培养出来并实现比较深层的默契的。

因此,为什么说沟通是如此必要呢?首先就是因为,对方的感受和想法,你往往不知道,而你的感受和想法,对方也不知道。我们需要意识到这两个方面的问题。虽然我们常常觉得,他怎么想的、他的感受,我都知道,我怎么想的、我的感受,他也应该知道,事实上却不是这样的。所以,不能猜测,不要凭感受。

第二个原因:夫妻双方的差异

夫妻双方的差异,首先是两性的差异。男性和女性有很大差异,这是我们必须承认的。

除了上帝所赋予的两性差异之外,还有我们各自背景的差异。我们每个人的生活经历都不一样,受的教育也不一样,家庭环境不一样,周围的朋友、同学也不一样,并且,对方经历的很多事情是你根本没有经历过的。这个差异有时候大到一个程度,会让我们完全无法理解对方,甚至你会觉得对方有问题。事实上,很多时候,是我们双方都有问题。背景的差异再加上人性的弱点可能带来的一个问题就是,我们会把我们过去所经历的,当作是普世的、所有的家庭、所有人都应该遵从的。我们可能会把自己的那些标准,当成普遍适用的真理。

我们发现,我们的背景差异,有可能带来很多冲突,并可能持续我们的一生,你常常觉得别人的方法不好,只有你的方法最好。但是在家庭中,很多事情并不存在一个最好的方法,甚至我们可以说,即使你的看法是对的、是好的,也不一定就要在家庭当中要求别人必须照你的方式来。世界非常精彩,上帝给了不同的人不同的个性、不同的恩赐,我们必须尊重这一点。我们在考量婚姻时,有时是会考虑门当户对的因素的。不是说考虑谁家有钱谁家有地位,而是考虑他们彼此之间的差异。当差异大到一个程度时,我们会提醒,你们考虑过将来的挑战吗?如果存在巨大差异,这个差异在各自的生命中造成的张力大到一定程度,会每天吵架,那我们可能会建议他们慎重考虑两人的关系。冲突可以有,但是不能让冲突构成你们生活中的主题。

第三个原因:我们都是罪人

之所以要提到这点,是因为这一点关系到沟通中一个非常重要的问题,就是我们都有一种既定的反应模式,跟人说话的时候,我们里面会有一个自己可能都没有意识到的模式,就是别人只要一说某一句话,你心里立刻就会出现一个你特有的反应。

作为罪人,我们很多时候是凭着在罪性当中的感受去判断一件事情的。很多事情我们是凭感觉——“我觉得就是这样的”。我们家的冲突有时就是如此,我妻子说完一句话我就说,你别说了,我知道你什么意思。她说你知道吗?我说你就是这个这个意思。她说我不是这个意思。我说我还不知道你吗?我觉得就是这个意思。我们凭着一种感觉下结论。但事实呢?罪人很多时候不关注事实,只关注自己。

我常常说,我们不要把自己当上帝。每个人心灵的领域,是上帝没有给其他人人开放的,是唯独属于神自己的。这就是我们所说的“良心原则”,意思就是,一个人内在心灵当中的是非、善恶的判断,是唯独属于神的,上帝没有把它开放给其他人。你想侵入那个领域,你想代替他说这就是对的这就是错的,是不可能的。只有上帝说,来我们辩论,“你的罪虽像朱红,必变成雪白”,那是在良心的法庭上,上帝告诉他,你是有罪的,你不服的话,我来告诉你为什么我说你是有罪的。当你承认你有罪的时候,上帝还可以让你的罪被洗净,让我们天良的亏欠被洗净。但我们在家庭的沟通中,夫妻的一方、特别是丈夫,常常会代替上帝的角色:你就是这样的,我已经审判了,你不用说了。姊妹有时候也会这样,说“他就是这样一个人”。

很多时候,我们沟通时看重自我的感觉超过了看重事实,就因为我们里面有这种扭曲的判断,相应地,我们可能就会有很多臆想和猜测。

因为有这三个层面的原因,所以我们需要沟通。我们会看到,人与人之间的沟通——不仅是家庭范围内的沟通,只要是沟通,本质上就是一件“非自然”的事。也就是说,良好的沟通能力,不是天然的,不是天生的,是需要经过训练的。没有人天生就掌握了高效的、良好的沟通模式。如何与人沟通,是一个必须要学习才能获得的能力。

三、能够建立和深化关系,才叫沟通

既然沟通如此重要,我们就要知道沟通的内涵。如果沟通不是简单的说话,那我们在一种比较平和的氛围当中去说一些有信息含量的话,是否就是沟通了呢?从某个角度来说,这都不是我们今天所说的夫妻间的沟通。只是,很多时候,夫妻彼此之间的沟通模式,是连开会都不如的。开会尚且有基本的尊重,等一个人说完了,下一次轮到他的时候再发言。但我们发现,夫妻间的沟通,很多时候都是抢着说,常常打断对方说,你别说我先说。或者指着对方说,你闭嘴。我们常见到的我们以为的沟通,就是这个样子。

究竟应该怎样定义沟通?夫妻间的沟通,或者说亲密关系间的沟通,应该定义为“对关系的建立和进深”。这既是沟通的定义,同时也是沟通的原则。如果今天你跟一个人谈话的时候,你心里已经打定了主意说,我去了就是要骂对方一顿,训斥一顿,发泄一下情绪,那我基本就会建议你还是先别去了。有时候,我们可能打着沟通的旗号,但其实是去告知、教导、定罪、发泄,这都不叫沟通,这些是单方面的自我表达,甚至是对对方的轻视或者伤害的行为。

当你想要沟通时,必须先从最基本的内涵来思考:我下面要说的话、我要采取的行动,有助于我们建立一个良好的关系吗?有助于我们原有关系的恢复吗?有助于我们原有关系的进深吗?也就是说,当你所做的,是增进你们两个人彼此的关系,这才是沟通的内涵。

有一次婚前辅导的时候,参加辅导的其中一位说,曾经在一本书上看到过一个沟通的定义,说沟通就是两个原本不可接近的心灵努力试图彼此接近。这个对沟通的解读我印象很深。这可以看为《圣经》里说的,在基督里彼此之间建立肢体的关系。原本不可接近,如今在基督里就可以彼此接近了。

因此,沟通不是简单的说和简单的听。听和说都是沟通的方式,不是沟通的目标。

给对方施压或提出要求的言语不是沟通

沟通不是讲课,不是演讲,不是谈判,也不是对对方的要求、责备和改造。如果你的言语当中,已经带着向对方施压的目标的话,就已经不再是一个好的沟通模式了。但是,夫妻在彼此说话的时候,常常会带着要让对方感受到压力的动机,甚至你的话语当中会带着一种训斥的语气,带着要求对方必须改变的内在要求。很多时候,我们对这些基本表达方式的理解和使用都有问题。生活中很多沟通场景中的问题,我们可能根本就没有意识到。

四、不好的沟通模式有哪些?

① 战争型沟通

在家庭当中,不好的沟通模式,首先是战争型的,就是我们常说的吵架。

在一次婚礼上,有位嘉宾上去做祝福发言时讲了一句话,她说,有一场战争,没有赢家,只要你进入战场,只要你参战,你就输了,所有其他参战的人,也都跟着一块输。但吵架却是很多家庭常用的沟通方式。

人们怎么会用这种模式进行沟通呢?

首要的根源,就是我们里面的罪,我们的自我。这个自我,有三重体现。

自我的第一重表现,是骄傲。我们会认为,我心里的想法、感受是第一位的,是最重要的,我对这个问题的判断就是对的,这就是我们在沟通中的“自我”在作祟。

自我的第二重表现,是对对方的藐视。如果你一说对方就听从你了,你自然觉得心里很舒服。对方只要稍微提一点点不同的看法,你马上就很生气,说话时的眼神和语气都带着对对方的藐视。

自我的第三种表现,是迁怒。家庭中出现任何问题,我们都容易迁怒于对方。什么叫迁怒呢?就是家里发生了一件事,一定要把责任放在对方身上。甚至有时候你心知肚明这事其实跟对方没关系,但也非要说:都是因为你,所以这事发生了。这个就叫迁怒于对方。在夫妻之间,这就是互相之间的责任推诿。

而“自我”的根源背后,还有更深层的东西,就是恐惧。我们心里有害怕,我们怕自己要承担这个事的责任,我们怕当一件事出现之后我承认我错了,对方就会来欺负我。我们怕这个事如果是因为我的话,我在家里的地位就会失去。我们担心我们在对方心中的形象。我们会发现,很多时候,是恐惧在指挥着我们在沟通中去推卸责任并控制和辖制对方。

当我们努力要在一个沟通中占据主动时,就是因为我们心里有惧怕,我们唯恐让别人觉得我是有过错的,我是软弱的。因此我们就一定不能认错,至少不能先认错。在家庭中,无论对于弟兄还是对于姊妹,这都是一个很大的挑战。对弟兄来说,这是一个更大的挑战。其实,“爱面子”只是自我的一个浅层表现,更多的是他心里有惧怕。

内心惧怕的根源,则是因为我们与上帝的关系出问题了。惧怕是与上帝远离造成的,远离上帝是因为人要自己作王,要“更加自由”,要自己决定善恶对错。但人一旦远离上帝,他的心灵就失去了保护者和供应者,不但不会更自由,更智慧,反而会被奴役,被蒙蔽。所以,恐惧,是一个失丧者的基本特征。骄傲只是恐惧的另一面,人们很多时候是以一种自欺式的、虚假的强大来掩饰内在的虚弱和无助感。

② 退让型沟通

第二种不好的沟通模式叫退让型。恐惧对一个人生命的影响是双向的,向外就表现为争吵,向内就表现为退让,就是他不愿意跟你冲突,或者说害怕冲突,怕吵架。这种时候,当两个人产生不一致时,某一方马上就会说,我们今天可以不讨论这个问题吗?或者说要不我们先等一等,或者马上就顾左右而言他。比如说弟兄一回来发现,地板怎么被颜料给染了,姊妹马上就说,我去做饭了。这就是回避,就是把这个问题搁在这儿不处理,选择视而不见。

然而,退缩在本质上是另一种抗争。甚至我们可以这么说,退缩和回避比吵架还糟糕。所以我的建议是,宁可吵架,也不要在冷漠中沉默。其实吵架有时候是避免不了的,关键不在于吵架,关键在于怎么吵,这个很重要。

③ 讨好型沟通

还有第三种沟通模式,叫讨好型。讨好型比退让型更往前走了一步。也就是说,当一方发现两人之间的不同、可能产生冲突的时候,他采用的方式不单单是沉默和退让,而是违心地说:好吧就照你说的办,你说的挺好,我认同。也就是说,他担心因为意见不同、表达不一样的看法,就会破坏彼此间的关系,所以他就用撒谎的方式来建立他们的关系,他不是真心地去认同,其实他心里很不认同,但他用虚假来维持一种不真实的关系。

这是家庭中常见的三类沟通模式,都不是好的方式,但这三种里相比较而言最好的模式是吵架。其他两种沟通模式,最大的问题就是把矛盾给掩盖了。积累问题是家庭沟通中最大的杀手。

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