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我是你妻子不是你妈!我是你丈夫不是你爸!

婚姻不单是两个人的结合,而是两个家庭的结合。

这句话无论放在什么文化背景中,都是真实到让人唏嘘的真相。

从这个基础上长出来的,就是所有的爱情关系,基本上都是亲子关系。

可见我们生命的整个成长过程,对于我们的影响之关键和重要。

从这个规律看下去,就发现了中国式婚姻的真面目,都是在找妈和找爸。

1.我们的需要

我们可以先思考下,为什么妻子都需要被呵护?丈夫都需要被尊重?

原因可能五花八门,但无论如何归纳起来就是因为缺乏,才会有需要。

有一对特别典型的夫妻,至今让我们印象深刻,他们故事真的非常有代表性。

姊妹是典型的大家闺秀,父母拥有让人羡慕的资源和物质条件。

她从小基本上就是心想事成,只要自己想要的东西都会被无条件的满足。

但父母却非常忙,和她在一起的时间都能数出来,陪伴什么的就是传说。

她从出生之后,就在爷爷奶奶和姥姥姥爷,以及各种保姆的身边长大。

妈妈在她满月的时候就断奶,她是吃奶妈的奶长大的,记忆中根本就没有爸爸的印象。

弟兄的父母是小城市的知识分子,陪伴他的时间相对多,但物质条件匮乏。

在他的记忆中,要得到自己想要的东西,必须要付出代价,让妈妈高兴才行。

真的不是冤家不聚头,上帝的配合总是让人觉得匪夷所思。

多年之后两个人相识在北京,开始了一场轰轰烈烈的爱情。

在姊妹的观念中,爱她就要满足她一切的需要,无条件的答应她所有的要求。

而在弟兄的观念里,他的爱必须要付出代价,只有无条件去爱一个人,才会感受到被爱。

这不是天生的一对,严丝合缝的绝配吗!但真的是这样吗?

于是,姊妹只要想吃蛋糕,弟兄半夜三更也会立刻穿衣服起来给她送去。

姊妹心安理得的觉得被爱,弟兄似真似幻的感觉伟大。

两个人就这样爱得彼此满足,爱得彼此忘我,甚至忘记了人性自私的本性。

结果,真正结了婚才发现,婚姻和爱情完全不是一回事,真正的需要都没有被满足。

姊妹以为丈夫可以满足她所有的需要,就是她对父爱的缺乏。

恋爱的细心呵护和随传随到的贴心,进入婚姻后才发现她要的根本不是这些。

弟兄以为只要满足对方就能够得到肯定和尊重,结果进入婚姻才发现进了坑。

姊妹让人绝望的自私,根本就不会给他想要的尊重和仰慕。

2.隐藏在成长环境中的真相

其实,她需要弟兄无条件的照顾,这是人类在婴幼儿时期对于父母的一种需要。

即使她已经长大成人,她也没有学会真正的长大,为自己吃穿住行负责。

她根本无法以一个成熟的女人姿态生活,而是停留在婴儿时代,渴求男人的照顾。

而弟兄需要被肯定和尊重,是他幼儿时代被父母交换教育,生出来的缺乏。

虽然已经长大成人,他也没有办法成为脱离父母阴影的男人,还是个巨婴。

两个人在恋爱时,特别合拍和感觉的良好,其实不过是虚幻的梦想和期待。

当激素退去,露出生命真实的礁石,两个没有长大的宝宝就只有绝望的份。

这个惨烈的真相,在我们帮助他们深挖成长过程的时候,才更加鲜血淋漓。

姊妹的物质丰富其实根本没有办法掩盖她的情感虚无,她的成长过程极度缺乏爱。

所以,她会巧妙的用她掌握的资源,金钱和物质来和别人交换。

而弟兄用尽全力在父母面前讨他们的欢心,却只能换回可怜的自尊。

所以,当他们两个人恋爱的时候,的确是天雷遇地火,相互交换的天衣无缝。

弟兄用他的“爱”换回了姊妹对他的肯定、撒娇、依恋和需要。

姊妹用她的“爱”换回了弟兄对她的无微不至、呵护和陪伴。

但一旦进入婚姻,发现这些都是交换,都是技巧,都是算计。

两个彼此期待,彼此索取,彼此要求的人,就都崩溃了……

看看我们的成长状态,是不是也是这样的呢?

当我们需要被安慰和鼓励的时候,父母是缺席的;甚至还会在他们的简单粗暴中受伤。

他们不会主动安慰我们,不会主动接纳和理解,更不会主动的呵护和包容我们。

我们出现问题麻烦的时候,他们没有帮助我们面对和疏导,可能还给了呵斥。

在这样的环境里长大,我们里面就有更多的缺乏,更多的需要。

这些缺乏找谁要?很自然地,我们会在婚姻中找配偶去要,认为对方可以给我们。

所以,我们在结婚之前,都带着一个极大的盼望:我要找一个人来爱我。

换句话说:很多男人结婚不是找妻子,而是找妈妈;很多女人结婚也不是找丈夫,而是找爸爸。

3.期待让人眼瞎

那为什么在恋爱的时候,这些部分看不见,甚至还觉得非常合适呢?

甚至在谈恋爱的时候,对方的确很爱我,很呵护我,甚至比爸爸妈妈还爱我。

其实,真相是恋爱时候的爱,如果没有更高的目标和意义,这种爱都无法长久。

因为男人进入婚姻,是把婚姻当做自己人生的一个目标,你看到谁考上大学还拼命复习准备的呢?

而女人更多的会认为婚姻是她的全部,在爱上这个男人之前,她是骄傲的小公主。

她会用各种方式考验对方对自己的爱,但一旦爱上这位对她处心积虑朝思暮想的男人。

她就不仅会幻想对方一定会一直这样爱自己,还会以为自己火眼金睛。

可以想象,这个悲剧从他们进入婚姻的那一天,就注定会发生。

结婚之后,巨大的反差,就会让双方都感受到梦想照进现实里的惨烈。

所以,我们要意识到:我们的伴侣,是绝对不可能给我们这种爱的。

因为进入婚姻之后,男性对母性的依恋,自然就会把很多儿时的缺乏和不满足,投射在妻子身上。

需要妻子照顾自己,需要妻子满足妈妈对自己缺失的鼓励和接纳。

反应在具体的生活中,就是绝对的给自己面子,听自己的话,这就是男人需要尊重的心理需求。

而女性进入婚姻,还沉浸在男友狂追自己的激情中。

不仅要求丈夫继续这样无条件的宠爱自己,还要丈夫满足自己儿时,在父母特别是从父亲那里缺失的父爱。

在具体的生活中,就是要丈夫宠溺、呵护、温柔的对待自己。这也就是女性需要爱的心理基础。

所以,妻子要很明确地让丈夫知道:我是你妻子,不是你妈!

反过来,丈夫也必须让妻子知道:我是你丈夫,没办法给你父爱。

这样夫妻之间才会有健康的界限,才会从捆绑和控制、要求和辖制的模式中脱离出来。

两个人都要做出改变,重新建立相对平等、互爱的关系,夫妻感情才能往健康的方向发展。

4.唯一的拯救

如果讲到这里,问题就会被解决,那心理学的确就可以拯救人。

但非常明显的是,这个道理知道容易,但真实的去生活却非常困难。

因为这个世代之所以出现大量的妈宝男和女强人,原因就是父母与儿女的关系一直都在一个怪圈里循环。

就是人类因为原罪的污染,导致的两性无法和睦相处,而成了狼烟不断的战争。

原罪导致的自我中心,就生出来无法控制自私和自我,双方都要做主,控制别人。

爸爸强势的时候,妈妈完全失去尊严,被奴役,被辖制,男孩学会了不尊重妻子,女孩学会了反抗男性。

妈妈强势的时候,爸爸就会被压制,被操控,男孩学会了软弱,女孩学会了控制。

看看人类历史,不就是在这样的钟摆中来回摇摆吗?

那这种情况怎么才能被改变呢?如何才能从这个死循环中脱离,得到真正自由和谐的关系呢?

真正经历过婚姻伤痛的人,都明白人是不可能有长久无条件的爱的。

热恋最激情的爱不可能长久的保持不变,而且付出越多,我们就会期待对方越多。

只有到了人的尽头,在彷徨无助的时候,我们才会低头认罪,抬头望天。

这就是我们不断重复的重点,我们需要一个外力来帮助我们离开原来的惯性。

我们需要一位超越我们的存在,就是创造我们的神!来帮助我们疗伤,恢复信心,让我们的心里充满爱。

因为只要从祂那里来的爱,才能够真正帮助两个人,恢复到起初的关系,就是被造的时候那种美好的关系,无罪的、无私的关系。

只有我们真正承认自己的无能、败坏、自我中心,才会渴望这些被去掉,才会盼望这些污秽被洗干净。

也只有这个时候,我们才会放弃自己的努力,真正谦卑降服下来,承认自己罪人的身份。

愿意接受耶稣基督成为自己的救主,愿意跟随祂走十字架的道路。

这条十字架的路,就是一条舍己的路,在这条路上,主会帮助你放弃自己的标准和习惯。

在这个死而复活的过程中,真正感受到从神而来的爱的强大力量。

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