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抑郁侵袭,上帝,求你搭救!

黑塞说:“人生就是孑然独处。没有一个人了解另外一个人,人人都很孤独。”曾经,我也很认同这句话,我相信这个世界上没有感同身受,所有的痛苦只能独自承受。

但在我经历过那漫长的一个又一个深夜后,我发现黑塞的这句话还可添加一句:在人所不理解的孤独中,有上帝,就不再孤独。

从小到大,我都很喜欢独处。我认为独处能让我更好地与自己相处,也与这个世界相处。因此,虽然独自一人,但内心的丰盛却让我的生命时刻充实着。

然而,每当抑郁来临,这个坚强而稳固的信念就会被笼罩在阴霾中,使它晃动不停。

四年以来,我的抑郁症不时复发。每当以为自己稳定下来快要好的时候,它又开始复发,我便一直凭着信心撑着,但其所带来的一系列躯体症状却告诉我,拒绝去医院是不对的。

但吃抗抑郁的药,会让一个人的思想变得迟钝,因为药物在“抵抗”那些负面思想时,也常常会过滤掉不少积极的思维碎片。长久,一个健全的人便开始越发麻木,对许多事物失去了感知能力——这是我后来拒绝吃药的主要原因。

可是,不吃药所带来的痛苦也不比吃药好多少。没有一天我的脑袋是不膨胀的,我的心里是不崩溃的。

为了在他人面前维持一个正常的形象,我不得不隐瞒自己的状况。尤其是在工作上,当你的同事或者上司知道你有抑郁症时,你所接收到的,不会是理解和关怀,而是被放大的恐惧。在人们的眼中,我似乎成了一颗危险的定时炸弹。

于是,在他们被放大的瞳孔面前,是我故作坚强的微笑。因为我明白,对方无法理解我面对一桌美食却无法下咽的食欲,也无法理解我深夜不敢入睡被恐惧纠缠的痛苦,更无法理解我为何只剩下如何结束自己生命的念头……

因为不被人理解,所以孤独就有机可乘;也因为拒绝从神而来的爱,我就只能在孤独里打滚。

不知从何时开始,自杀的念头一直盘旋在我脑中。日复一日,我在这负面思想的喂养下“茁壮成长”。其实我并不想结束自己的生命,但不知为何,盘旋在我脑海中的是除了结束还是结束。

很多人都说我是想太多,但真实状况却是,我无法进行别的思考。我也渴望思考上帝的慈爱,渴望思考生命的永恒,渴望不断地去祈祷,但是我发现我不能,因为我连祈祷的能力都在一点一点丧失。

我想求救,不再被那死亡的魔爪控制,但是却像个失了声的人一般,我只能在内心独自吶喊:我该怎么办?我该怎么办……我在挣扎中。

每当阴云密布,抑郁袭来,我便一次又一次地告诉自己,生命的道路在上帝那里,我的生命从蒙恩那天起,就不再属于自己,我绝对不能去剥夺我自己的生命,因为我生命的主权是属于天上的那位。

我明白,我心中的那些乌云并不会就此轻易飘散,仇敌很强大,他会对我做出一次又一次强而有力的攻击。但在这场看不见硝烟的战争中,上帝会成就自己的应许,他会成为我的拯救,也成为我的得胜。不管何种苦痛,只要带到他面前,终将会被搭救……

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