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我想对新手妈妈说

昨天在某网站看到一则新闻:《广西一33岁母亲将穿纸尿裤1岁婴儿抛江溺亡:因孩子哭闹等原因 》,新闻讲的是7月8日,广西南宁一母亲将1岁婴儿抛下邕江致溺亡。读完后我心里五味杂陈,非常沉重。

换做以前,那时我还没做妈妈,我也许会狠狠地说:“这个母亲有神经病吧,而且病得不轻啊!”而眼下,我是两个孩子的母亲,我说不出这样狠心的话,反而十分同情那位33岁的妈妈。有句话说,子非鱼焉知鱼之乐,同理,子非鱼焉知鱼之苦。

过去,我以为受洗归主,一切就都顺顺利利了。2015年,我结了婚,第二年便生下了儿子。月子里,因为南北文化差异,我和婆婆擦出了矛盾的火花,丈夫的责备,使我心里很委屈,再加上孩子总是啼哭,我又需要日夜母乳养之,疲惫不堪的我开始怀疑,难道生个孩子,就生出了这么多的麻烦了?

我百思不得其解。但此时,抑郁、焦虑的火苗,已悄悄在我心里燃起,而我却浑然不觉。

直到一个冬夜里,孩子吃完奶,没多久又哭闹,我真是崩溃了。安徽的冬夜真冷啊,没有暖气,对于习惯了有地热、有暖气、有火炕的东北女孩,我觉得这个家和地狱没什么区别。而且,公婆和丈夫的不理解,让我很绝望。

我想要逃出像地狱一样的家,孩子的日夜哭闹,也把我起初对他的爱磨得所剩无几。不仅没有爱,我竟然还生出恨来,恨自己不应该生下他,恨孩子让我疲惫、不自由。那一刻,我心里生出了带着孩子同归于尽的想法。我也知道孩子是神赐的产业,但此时不觉得他是产业,反而是颗定时炸弹。我觉得没有希望了——没人理解自己,帮助自己,搭救自己。

忘记是哪一天,我跪着向主哭诉,“主啊,我没有家,我没有依靠,求你给我当家当依靠吧。”默默地跪着哭了好久。从那天起,很奇妙,慢慢地我没那么难过了,心里也不想解脱这事了,对公婆和丈夫也不那么怨恨了。我相信是主怜悯了我。

慢慢地,随着孩子的长大,我发现他越来越好带,越来越可爱。在听了一些牧师的讲道后,我发现公婆并不像我所想的那么坏,相反,他们其实是想帮助我的。我随即就向公婆道歉,并得到了他们的原谅。我也开始理解家里的冲突。即使和自己的亲妈,也会有拌嘴的时候呢,更何况我加入了一个新的家庭。

走过成为妈妈的这个阶段,首先,我想对新手妈妈们说,对于公婆,我们常有太多的苛责。事实上,如果他们没有帮忙带孩子,也不要怨恨他们,因为他们的任务是照顾自己的孩子(你的丈夫),他们已经完成了。如果公婆帮助带孩子,我们要感激,但要记得,我们是“拉车”(养育孩子)的主力军,他们帮忙推车,我们就会轻松不少。如果遇到代沟问题,也要理解他们,毕竟两代人的经历不同。

其次,我想对新手妈妈们说,孩子会慢慢长大的,他们不会一直处于啼哭难带的阶段,艰难只是暂时的,不是永远的。如果你真的累了,就伏在主的脚前哭一哭、歇一歇,主虽然有时候没有立刻回应你,不要着急,因为他都听见,都看见了。

再次,不要要求你的丈夫像神一样爱你,他做不到的,因为他是人。

最后,不要苛责自己!经上记着说,“你们要休息,要知道我是神”。亲爱的,你只要尽力就好,其余的,交给神吧。当一个人连死都不怕了,孩子的啼哭,又算什么?累了就停下来休息,享受神为我们创造的一切,珍惜神已经给我们的,感恩神与我们的每日同行。

往事不堪回首,可当我回首的时候,庆幸有主陪伴左右,主啊,有你真好。

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